Nascendo com experiência profissional

Vir ao mundo, provir, ter origem, dar alegria a alguém ou alguns (pai, mãe, vovô, vovó e etc) que a tanto espera, com o choro ardido e esfomiado de alguém que demorará pra entender o motivo da sua vinda ao mundo.
 Nascer, verbo intransitivo, verbo irregular, do gerúndio nascendo, do particípio passado nascido, nascer é isso tudo e um pouco mais, mas só que, quem  é recém-nascido não sabe nada além de reivindicar peito de mãe e o aconchego quente do berço com a linguagem do choro, só sabem isso. Não sabem andar, não sabem falar, não sabem ler, não sabem cantar, não sabem entender o que se passa ao seu redor. Quem nos dera se eles nascessem com uma certa experiência, tipo: Enquanto mamam, enrolam com as pontas dos dedos os cabelos da mãe, com aquela mania de bebê manhoso, que faz micagem e, ao terminar de mamar, terminaria também um belo penteado. Seria esses, desde já um cabeleireiro?
Outro exemplo: Imagina um bebê que ao aprender andar, serviria os amigos do pai com drink´s e petiscos, nesse caso, podemos apostar num futuro de um promissor garçom.
Mas isso não acontece e nunca acontecerá, mesmo com a velocidade dos avanços da tecnologia e da ciência, digo por fugir da natureza do homem, pois tudo tem seu tempo fora que criança tem que ser criança.
Mas tem um tipo de gente que crê piamente que existe seres humanos assim, que já nascem sabendo tudo e todo tipo de profissão, e essa gente se chama: EMPREGADOR patrão, propriamente dito.
Sim, ele mesmo, sabe porquê? Pois toda vez que um cidadão a procura de emprego se vê diante de um indivíduo desse, ele ouve facilmente a pergunta: "O senhor tem experiência?"
Pra mim, trabalhador e empregador tem que ter uma troca direta de oportunidade, a empresa da a oportunidade de emprego, pra que esse seja um profissional experiente da área, e o trabalhador dará a oportunidade a empresa de ter um ótimo funcionário, que ajudará no crescimento da mesma, isso dependendo do esforço desse funcionário.
Mas ter experiência como, se ninguém nasceu sabendo? As pessoas só adquirem experiência exercendo tais atividades e pra exercer essas atividades necessitam de uma primeira oportunidade. 

Choramos ao nascer porque chegamos a este imenso cenário de dementes.

-- William Shakespeare

A arte de fazer bico

Podemos definir as numerações das principais artes em: Música, dança, pintura, escultura, teatro, pintura, cinema, fotografia, arte digital em geral e etc, todos em ordem crescente, referindo-se ao hábito de estabelecer números para designar manifestações artísticas,  tendo como exemplo a forma que Ricciotto Canuto se referia ao cinema, afirmando que ela era a 7ºarte em 1911.
Mas o tempo passou de lá pra cá, várias descobertas na forma de expressar sentimentos ocorreram além das já citadas e ninguém ousou em incluir como arte o ato de fazer 'bico'. Sim, isso mesmo, fazer bico, comprimir os músculos da face e dos lábios jogando-o pra frente, fazendo ou não rugas em volta da boca, tendo gente, ou artista, se é que podemos falar assim uma vez que fazer bico pode ser arte, que até fecha os olhos, dando maior ênfase emocional ao simples ato de fazer isso.
Os bicos, geralmente fazem parte da anatomia externa das aves, que é composto de uma mandíbula superior, o chamado maxilar, e uma parte inferior chamada de mandíbula, podendo variar de tamanho e forma de espécie para espécie.
No caso dos seres humanos, variam de sentimento pra sentimento pessoal, por exemplo: Na adolescência é comum os garotos acordarem e ainda sonolentos, levantarem da cama e ir direto pro sofá da sala sem arrumar a cama, escovar os dentes, pentear os cabelos e assim por diante e, basta ser repreendido pelo pai, ou pela mãe, ou por quem zela pela sua educação que esse indivíduo se torna um artista fazendo bico em sinal de "não gostei".
E ainda falando dos adolescentes, mas especificamente meninas, elas se reúnem no banheiro, de frente pro espelho e tiram várias fotos fazendo 'biquinhos', coincidentemente sem uma combinar com a outra, exibindo-as depois em páginas de redes sociais. São artistas que se reúnem, que se identificam nessa tribo juvenil e atual, trocando fotos fazendo 'bicos' diante de um espelho qualquer, que certamente eu iria morrer sem saber, que de repente pode expressar frases do tipo: "Essa balada ta legal" ou "Ai! Como eu to gatinha hoje" ou até "Sou fã do Restart" em uma simples expressão facial.
Os bicos dos casais de namorados vivem se encontrando por diversas vezes dando estalos molhados um no outro, ou percorrendo o corpo de ambos num climax alterado de amor, mas... Essa parte 'pula'.
Biquinhos femininos, coloridos de batom ou gloss, que brilham e encantam qualquer homem quando elas a intimam num beijo gostoso ou singelo selinho.
Cômicos são os bicos que as crianças fazem quando comem algo que não gosta, ou quando esta com fome, ou quando quer dizer algo que não consegue por ainda não dotar o dom de falar. Engraçado são os macacos no zoológico, que se exibem fazendo bico, batendo as mãos com os punhos cerrados no peito e pulando pra lá e pra cá dentro da jaula.
O malandro só é malandro quando faz bico, pois sem fazer bico não é malandro, por exemplo, imagine a frase: "Ta me tirando vacilão", dita naturalmente, sem fazer bico, imaginou? Agora imagina a mesma frase dita pelo malandro fazendo bico, além da ginga toda que só o malandro tem. Sentiu como ela ganha força e o quanto ela inibe o adversário?
Sendo assim, podemos dizer que o país com o maior número de artistas é frança, porém o jeito de falar deles é fazendo biquinho.
Pierre Weil e Roland Tompakow escreveram um livro chamado "O corpo fala" aonde os escritores definem a linguagem silenciosa da comunicação não-verbal.
Você viu o quanto cada gesto mesmo sendo ele involuntário pode transmitir uma comunicação, cujo identificamos o que o outro indivíduo sente, claro que ás vezes nos enganamos, aonde nos esclarecemos melhor tal ato, perguntando ao outro pra se ter certeza maior do que você entendeu, mas desses inúmeros gestuais físicos naturais do homem, nada se compara ao de fazer bico, aonde aqui, carinhosamente chamei de arte.

10 meia 1

Regente Feijó

Considerado um dos fundadores do Partido Liberal, era um professor de História, Geografia e Francês, se estabelecendo em Itú, aonde foi vereador e se dedicou ao estudo da Filosofia. Foi também deputado por São Paulo às Cortes de Lisboa, abandonando a Assembléia antes da aprovação da Constituição, sendo defensor da descentralização e de políticas liberais, entrando em conflito com a própria Igreja.
Foi também na política além de vereador e deputado, senador, ministro da Justiça, regente do Império e quem deu nome a uma rua de São José do Rio Preto, interior de São Paulo. Rua que nasce na marginal da BR-153, vai descendo, passa por debaixo do viaduto que liga a avenida Murchid Homsi à represa Municipal, corta os bairros Jardim Estrela, Vila Elvira e Vila Ercília e morre no Pronto socorro Central.
Morre alí mas me mantém vivo na memória, eu, Dudú, Miltinho, Pork´s, Marcus coxinha, Marcel, Léo, Kiko, Anderson Cabeção, Juquinha, Priscila, Roberta, Silvelena, Marciel, Fabião, Planalto, Cri, Eliana, Juliana, Césinha e outros, sentados cada dia na calçada da casa de um, ou se reunindo pra dalí sairem sem destino, deixando as mães doidas, até então dar de frente a algo que os divertia, que ia desde quebrar os vidros do prédio velho da Swift à apertar campainhas das casas vizinhas e sair correndo.
Me lembro quando brincávamos nas cruzas da regente Feijó de Betcha, Pipa, futebol, chinelinho, pular mula e etc. Tinha que ser nas cruzas Joaquim Marques Alves, Antonio Carlos ou Vital Brasil, Pois a rua, cujo o regente do império emprestou o nome, era de muito movimento de automóveis.
Mas tinha uma casa dessa rua que se destacava, principalmente pelo tamanho do terreno, aonde eu brincava de jogar bolinha de gude e esconde-esconde e, também pela graça de uma senhora católica, que não perdia as missas de domingo que zelava fervorasamente pelos seus três filhos, junto ao seu marido que vivia na estrada em pról da triste labuta. Labuta triste que lhe rendia alguns merréis, pra sustentar sua mulher e três filhos, todos residentes da Rua Regente Feijó, 1061.

Prazer! Meu nome é Oswaldovino

Já fazia uns dez dias que ela tinha entrado como nova funcionária na loja, atendendo os clientes no balcão de entrada, enquanto eu mal a via durante o dia por trabalhar nos fundos, organizando o estoque e separando pedidos, mas quando eu a via meu coração disparava e a boca sorria involuntariamente de tanto encantamento. Ela era perfeita , morena, alta, do cabelo liso e os olhos verdes e essa perfeição se deu até o dia em que eu me aproximei e perguntei seu nome:

__ Posso saber seu nome?
__ Sim claro, me chamo Leovegilda Rosicláudia Paredina .

E ela prossegui dizendo que era irmã da Iracema, da Moema, da Otacilia,da Dizmeire, da Nereide, prima da Ladisley, da Lizia e etc...
Como é que pode? Tão bonita mas com um nome tão estranho. Talvez seja um legado de família, como uma competição criativa cujo as vítimas são as crianças, que hoje. por ser criança ão entende, mas ao crescer, se não tiver jogo de cintura, será constrangida em rodas de amigos no colégio. O bom é que da pra contornar com um apelidinho básico, no caso da Leovegilda, que pode ser chamada de Gilda, que o nome não ficará tão estranho e ninguém saberá até perguntar seu nome original.
Claro que não podemos definir o caráter de uma pessoa simplesmente por ter um nome diferente do comum, tanto que temos várias personalidades de talento e sucesso da midia nacional, que esconde o nome próprio de batismo atrás de um nome artístico, sem deixar de ser talentosa por causa do nome. Por exemplo o empresário e apresentador de TV Sílvio Santos, se chama Senor Abravanel e do Trapalhão Dedé santana se chama Manfried SantÁnna. Alguém sabe o verdadeiro nome de Lima Duarte? Ele se chama Ariclenes Venâncio Martins.
 Pois daí eu penso; Uma moça tão bonita no mínimo foi um bebê bonito também. Como é que seus pais conseguiram olhar para aquele nenem tão lindo e um sorrir para o outro e dizer: " O nome dela será Leovegilda Rosicláudia Paredina". Se bem que Leovegilda não é tão feio se compararmos com outros que descobri fazendo pesquisas, veja os exemplos:

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida

Primeira Delícia Figueiredo Azevedo

Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel

Maria Tributina Prostituta Cataerva

Marciano Verdinho das Antenas Longas

Lança Perfume Rodometálico de Andrade

Himineu Casamenticio das Dores Conjugais

Flávio Cavalcante Rei da Televisão

Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)

Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado

Os estados do Ceará, Bahia e Paraíba são campeões em criatividades nos nomes dos próprios filhos. Imagina nos anos de 50 e 60 para trás, aonde era comum casais simples terem mais de 6 filhos, haja imaginação pra nomear todas essas crianças. Tem muita gente que tem o nome diferente devido ao analfabetismo dos pais, que na hora de registrar os filhos disseram o nome errado ou devido a um erro ao escrever o nome do cartocista.
Em toda década nasce uma geração de crianças e nessa geração vários nomes costumam se coincidir, nós chamamos de nome da moda. Mais tarde essas crianças vão envelhecer e outra geração surgirá com uma nova onda de novos nomes e, 50 anos depois, os nomes daquelas crianças que hoje já são velhas tornam a voltar moda. Por exemplo: Hoje é comum ver crianças se chamar Pedro. Antônio, José, Maria, Laura, Sofia e aqueles nomes que surgiram a tona na década de 80 como: Luciana, Ricardo, Rogério, Andréia estão em baixa.
Mas, depois de ter perguntado a ela seu nome, ela também me perguntou o mesmo e, educadamente eu respondi:

__ O prazer é meu, meu nome é Oswaldovino de Oliveira Borborema.

Texto escrito no dia 02 de Janeiro de 2011 e reeditado no dia 20 de Dezembro de 2011

Quanto mede o amor?

Uma girafa macho adulto mede 6 metros de altura, enquanto um beija-flor mede de 6 a 12 cm, uma gritante diferença de tamanho entre ambos e bem longe do tamanho dos 33 metros e 200 toneladas da baleia azul.
Já o avestruz chega a medir 2,7 m de altura, que cabe tranquilamente no corpo elástico e comprido, dos 15 metros de cumprimento da maior serpente já capturada no mundo, uma Piton, exibida num parque da Indonésia.
Mas se eu somar o tamanho desses todos não dão o tamanho da escadaria suiça, que pertence ao comboio funicular de Niesenbahn (já não sei o que é isso) que chega a uma altura de 1.669 metros com 11. 674 degraus.
Isso tudo é fácil de descobrir, basta apenas digitar no google, mas quanto mede o amor? Quanto mede e como mede? Será que é com os segundos de sensação de saudade? Será que é com o excesso de cuidados? Será que é com o desejo de querer ter o que se ama a toda hora? Com refrão da canção favorita? Com poesia? Flores? Ou com o senso cardiopulsados?

"Nem mesmo o céu nem as estrelas
Nem mesmo o mar e o infinito
Não é maior que o meu amor
Nem mais bonito..."

O Roberto Carlos mediu, mas como? Talvez no seu sentido figurativo, imaginário.
"O meu amor mede 1,65 m de altura" disse um amigo e eu perguntei: Como? como mediu? Depois ri quando descobri que ele se referia à amada dele.
Duas pessoas que se amam podem se amar no mesmo nível? na mesma intensidade? Será que tem como pular da paixão e ir direto pro amor? Será que o tempo pode fazer amar quem não ama?

"A medida de amar é amar sem medida
Velocidade máxima permitida
A medida de amar é amar sem medida..."

  

Assim Disse Humberto Gessinger e assim diz todos que ama sem pensar em números, sem pensar em dinheiro, que só quer amor sincero, que só quer amar, só quer amar, só quer amar...

Síndrome de Peter Pan

Arrastado rua a fora pelo braço, assim que entrou foi jogado numa espécie de cama estreita, baixinha e de couro, nada confortável, cujo um homem já de idade, careca, vestindo branco, sentará numa cadeira de frente com ele. Sua mãe foi a quem arrastou pelo braço pelas ruas aos olhos das fofoqueiras de portão que cochichavam entre elas, que após lança-lo na cama estreita, baixinha e de couro, puxou uma cadeira, sentando ao lado do seu filho que tentava se ajeitar no pouco espaço lateral da cama e ficando diante do homem careca de branco.
O homem disse: "pode falar, fique a vontade rapaz", mas, quando o moço foi perguntar o porque de estar alí a mãe a interrompeu logo dizendo:

"Ele não cresce doutor", e o doutor prosseguiu perguntando surpreso: "Como? Ele deve ter 1,90 quase", e a mulher com ar de preocupada disse: "Não doutor, você não entendeu, vou lhe contar: Ele só veste roupa de garoto, bermuda, boné, camisetas com estampa de heróis de desenhos animados, solta pipa, joga betcha, anda de skate voltando sujo de terra de tanto que deita nas calçadas e só ouve I don´t wanna grow up do Ramones. Seus amigos são bem mais novos do que ele, digo bem mais novos mesmo, adora andar descalço, não dorme sem beber leite gelado com achocolatado em pó, só come de colher, devora tabletes inteiros de iogurte de morango, não pensa em se casar, aventureiro, coleciona figurinhas de jogadores do campeonato brasileiro, aluga filmes dos atuais clássicos da Disney e vara a noite deitado num colchonete no chão da sala, vestindo seu pijama do Ben 10 e pantuflas de tigre enquanto assiste os filmes e até acha que voa Doutor."

O doutor coçou a careca, depois coçou o queixo, tirou os óculos que estava pendurado na gola da camisa branca, verificando as lentes num raio de luz solar que entrara pela janela limpando-as com a própria camisa, depois pendurou-o de volta na gola da camisa branca, coçando o queixo mais uma vez e disse: "Ele sofre de Síndrome de Peter Pan minha senhora"

Vendedor - O inimígo público

Sabe quando você esta no banho quente, em pleno mês de junho, faz frio lá fora e você relaxa sentindo a água cair em gotas nas suas costas, mas um furo mal planejado em seu chuveiro lança uma gota fria que cai bem no seu ombro. Chato não é!? Tão chato quanto aqueles programas de domingo a tarde, que você acaba assistindo por não ter o que fazer em um domingo tão chato quanto aos  mesmos programas que passam na TV. E aquele amigo que chega na sua casa a qualquer hora, entra sem chamar ou apertar a campainha, te acorda puxando seu edredon da cama, abre a geladeira e depois quer ir aonde você vai. Esse pingo chato, esses programas de domingo e esse amigo importuno, são tão chatos quanto à aqueles vendedores que te ligam na hora do almoço pra te vender um curso de informática ou produtos veterinários. O curso é até interessante e o sal pra boi também, mas não estão em seus planos. O vendedor te convence a importância do curso mas te incomoda por uns 10 minutos enquanto você diz não.
O CIDADÃO COMUM TEME O VENDEDOR COMO SE TEMESSE UM INIMÍGO PÚBLICO. As palmas no portão soam como uma rajada de metralhadora R-15 e aquela mala de couro na mão deles mais parece um porta-munição.
Ah! Quem nos dera se todo mal do mundo fosse os vendedores, que se as comunidades ao invés de serem tomadas por traficantes ou mílicias, fosse invadidas por individuos que tentam ganhar a vida te empurrando mercadorias e que ao invés de ser assaltado a mão armada você fosse abordado por um vendedor que te diria frases decoradas de markenting tipo:
"Você quer comprar um livro de auto-ajuda escrito por um sábio  chinês e que de brinde você ganha outro livro de receitas escrito por Ofélia?".
E você um bom cidadão consumidor acoado diz não, mas que logo é abordado por outro que diz:
"Você deseja comprar um shake emagrecedor que no ato da compra leva também  uma caixa de barras de cereais e uma gelatina diet?"
Nisso você continua a dizer não mas da de cara com um senhor de chapéu de palha e um cesto também de palha na mão que te diz: "Olha o queijo fresquinho de minas" e você sem suportar diz NÃOOOOOOOOOOO!!!
Pior é quando você esta do outro lado e deixa de ser alvo pra ser um caçador assíduo de consumidores tentando convence-los com suas técnicas verbais de venda. É ruim se sentir temido, pois independente de ser legal ou chato os vendedores são trabalhadores honestos como qualquer um.
Cabe ao vendedor ser sútil e agradável e o consumidor atende-los com respeito e educação.

Texto escrito e publicado no dia 28/12/10 e reeditado no dia 24/11/11